?

Log in

大丈夫 [entries|archive|friends|userinfo]
* * *

[ kto | ? ]
[ kogda | ? ]

(no subject) [Jan. 8th, 2015|04:55 pm]
* * *

причина, по которой я снова здесь, вполне себе очевидная. мне сейчас важно писать ради процесса писания, потому что щуплый писака во мне задыхается под гнетом работы за деньги и картин за самооценку. а я вовсе не хочу терять даже болезненного графомана в себе, потому как в маст-ду листе имеется пункт "книга", несколько раз перечеркнутый и наведенный заново чуть более жирным абстрактным карандашом.

начнем со слов моего отца, который однажды, привычно сев во главе стола, выдал не ироничный тост или анекдот с гигантской бородой, а риторический апарт о старости. и сказал он, что в один прекрасный момент, человек перестает видеть, а значит и выдавать что-то новое, и начинает пережевывать сам себя, оперируя лишь своим сознанием и приобретенными навыками. то есть, когда-нибудь я закроюсь в своем мире и даже не почувствую, как мои мысли превращаются в N-ное эхо самих себя, и буду жить дальше, закапываясь все глубже в свое мировоззрение.

с того момента прошло больше года, и вот уже больше года я бью тревогу каждый раз, как замечаю за собой "старость мысли". такое бывает, когда во мне ничего не щелкает после прочтения нескольких книг. или когда я пишу статьи на схожие темы. или когда останавливаюсь на какой-то модели мировосприятия с уверенностью, что она правильная. я очень боюсь собственной негибкости, несвежести и, что немаловажно, глупости. и жутко опасаюсь периодов нетворения.

такие мелкие страхи очень мешают моим периодическим состояниям гармонии, которые по идее являются редкими островками обретенного спокойствия в бурном потоке поиска истин. то бишь, каждый раз, как я путем разнокалиберных усилий достигаю очередного островка и позволяю себе понежиться в безделии и безмыслии, приходят тревоги и начинают пинать меня под зад, чтобы я не расслаблялась. вот и получается, что большинство своего времени я, как кнопка или звоночек - тревожная.

на самом деле я с радостью посвящу себя детям, цветам и собакам. с удовольствием брошу все на свете задачи и обязанности, чтобы вечно смотреть, как течет вода и горит огонь. но в голове моей будут жить опасения, что коэффициент моей привлекательности-полезности-нужности падает со скоростью иностранной валюты в период экономического кризиса.

не хочу не творить.
не хочу не нравиться.
не хочу не вдохновлять.

все будет хорошо.
я что-нибудь придумаю.

Link<3 ?

ваа [Nov. 30th, 2014|11:54 pm]
* * *
все настолько серьезно, что я вынуждена залезть на забытый богом ресурс. бог нынче в твиттере ибо.
хотя учитывая, что я напишу далее - запись в жж очень красноречива, иллюстративна и вообще, как говорится, ин лайн.
через 42 минуты декабрь, а это значит, что пришла пора подводить итоги. (привет, 42, всегда рада тебя наблюдать).
вначале 2014-го я всячески пыталась сообщить фолловерам, что у меня имеются максимальные надежды на новоприбывший год. я всегда чувствовала, что 25-й будет ого, ухты и божечки, но кто бы мог подумать (я не могла точно), что весь склад ожиданий и желаний внезапно передислоцируется из "ноу нэва" в "ес ит ыз".
1. по сути, весь мой неживой живой журнал посвящен теме саморазвития и нудежу по поводу медлительности оного. лет с 16 (ого) я то и дело писала кривые тексты о том, как тяжко ждать перемен, которые по итогу всецело эфемерные. фразой "да, да, но нет" можно смело описать все мои потуги найти себя и найти себе.
я не знаю, что послужило мои личным сортом двигателя прогресса. фальстарт построения жизни мечты? рубящая с плеча критика со стороны в меня неверящих? искреннее желание стать кем-то большим, чем никем? джа? усиленное программирование? энивэй, 2014 теперь мой любимый "мой" год. он весь из себя "как по маслу". и я в этом масле вся из себя "как кот". я старалась. я джаст дид ит. я - импоссибл из насын.

этот итог посвящен работе, деятельности, деяниям. я - одно большое спасибо.

2. есть вещи, которые невообразимо сложно описать, даже имея в наличии два родных языка и три языка "местами". такая вещь случилась со мной 25-го августа на углу ломоносова и васильковской в два часа дня. сколько бы я не пересказывала этот мой новый факт людям разного калибра близости (от нее зависит степень углубления в детали), еще ни разу не удалось передать даже толику незабываемых впечатлений. скажем так, авария это лютый пиздец. он ясно и отчетливо показывает, насколько глупо умирать. УМИРАТЬ ВСЕГДА ГЛУПО. в момент непосредственного столкновения (он длится вечность) я только и думала о том, как сейчас закончится мое такое важное для меня бытие из-за чужой безалаберности. мое Я, моя целая НАСТЯ, мои мысли, мои скакуны. я очень часто упоминала тяжелый период психологического восстановления после столкновения, но еще ни разу не сказала самое важное. пережить страх - легко. научиться заново доверять людям - проще простого. жить дальше со знанием того, что все может закончиться в любой момент по любой причине и в любом, даже самом глупом и недостойном виде - тяжело невероятно.

этот пункт о том, что я живая. я - одно большое спасибо.

3. этот параграф можно начинать открывающей фразой из пункта номер два. обычно я спешу и всех смешу (кстати, с радостью и целенаправленно), но в этот раз даже моя "нетерплячка" не заставит меня написать очень волнующий итог за месяц до нужного срока. если шепотом, то я счастлива.

спасибо - это я.

4. я научилась беспрекословной доброте и всеохватывающей любви ко всему на свете. я - ваа. я - уруру. я - лыба.

5. я сделала ремонт. я взрослая эз щит.


6. я не останавливаюсь. я иду дальше. я могу больше и буду больше. но сейчас - я присела отдохнуть.

7. я верю. мой самый большой итог.

спасибо.
Link2 8===Э|<3 ?

(no subject) [Jan. 20th, 2014|03:15 pm]
* * *
это уже N-ный пост подряд, когда я начинаю записывать мысли с упоминания твиттера. кажется, теперь легче думать отрывисто и метко, чем широко и размашисто. я наловчилась ужимать мыслеформы в компактные размеры и теперь в голове много места для глупостей. запишу-ка их, пока я здесь.

время странное. ни хорошее, ни плохое. никакое (написано курсивом).
я зачиталась антиутопиями, они странно утопают одна в другой, и еще более странно они засели во мне на фоне событий, что сейчас громко и ярко вспыхнули в киеве.
у всех гражданская позиция, воля, желание, взгляды. я все чаще упоминаю слово "непонимание", даже когда все ясно и четко и всем очевидно. у меня своя внутренняя борьба с собой. то ли от скуки, то ли непонимания (написано курсивом).

как-будто нет времени. раньше было будущее и прошлое и сейчас. а сейчас - сейчас да и только. прошлое я не помню, не знаю, не узнаю (ударение на ю), будущее - пришло сейчас и оказалось коротким, ожиданным, никаким (написано курсивом).

все, что в обозримом будущем представлялось стоящим, единственно важным, наиболее интересным и нужным - оказалось реликтом, растиражированным на копии, лишенные какого-либо смысла. я не успела застать ценности. они теперь только тени, неплохой вид досуга, способ упаковать животные излишки в культурную обертку. хотя, возможно, мне просто с этим не везет.

мои программные установки все чаще и яснее. я теперь вся в магии, чудесах и вселенской материализации. люди возвращаются, люди исчезают, работа, джа, путешествия, развитие, борьба. никакой любви, как будто ее нельзя, или как будто ее и нет.

мне хорошо, мне нормально, мне никак (написано курсивом).
все будет лучше - новый копирайт для самомотивации.
Link1 8===Э|<3 ?

(no subject) [Jul. 10th, 2013|10:41 pm]
* * *
сегодня день такой - встречаю людей из прошлых жизней во внезапно большом количестве и слушаю песни минувших лет. значит, либо грядет вселенский хаос, либо пришло время подытожить неподытоженное в ресурсе, который я давно забросила.

1. для начала - я год работаю. всего-то год, а уже ничего не помнится ни из университета, ни из давно разложившихся связей, ни из планов на будущее, которое вот оно здесь и сейчас. ясное дело, все самое неприятное бурлит в моих темных глубинах и периодически вырывается из меня гейзером печальки и непонятных страхов.
2. благо я совсем не пью, и гейзерам уже почти - зась. да и вообще, теперь так много работы и занятий, что зась усьому.
3. на момент написания этого суммирующего текста я почти месяц как не курю. и либо у меня совсем плохо с ориентацией во времени, либо этот месяц действительно тянется вечность и не курю я примерно столько же.
4. я пою в группе. это почти так же инкредибл, как если бы я проходила подготовку к полетам в космосе или была счастлива во взаимной любви. я никогда не пела и считала, что мои голосовые связки созданы для нытья и множественных ономатопоэтических выкриков. но всем все нравится и никто меня не гонит, закрывая окровавленные уши руками. успех.
5. три дня назад я вернулась из мюнхена, где все красиво, хорошо, удобно и идеально. идеальность дополнял концерт девендры банхарта и знакомство с его гитаристом. который, к слову, был явно не прочь познакомиться и потактилничать. на этот раз было как-то совсем тяжело возвращаться в струю и жить, как ни в чем не бывало, дальше. в сию секунду я сомневаюсь и размышляю, не поменять ли жизнь и не начать ли двигаться в сторону заграницы путем изучения немецкого языка. ибо сказать по правде, я устала от изучения языков и боязни, что и в этот раз все зря и не нужно.
6. мне вырезали аппендикс. разрез еще с корочкой и розовенький. еще один больничный опыт, который просветил и изменил. почему-то все это кажется скорее профилактикой, советом, помощью, чем бедой или внезапной проблемой. так что спасибо, что все произошло именно так и имело место быть в моей жизни.
7. у меня спокойная, ровная жизнь. приукрашенная внезапностями в виде странных и неожиданных событий и некоторыми запланированностями, на которые уходят почти все деньги. у меня нет вторых половинок, друзей все меньше и реже, я не становлюсь великой и все меньше вещей имеют значение. 
Link3 8===Э|<3 ?

(no subject) [Mar. 29th, 2013|11:08 am]
* * *
сегодня мне приснился самый фрейдовский сон на свете. зигмунд явно лежал и ликовал у себя в могилке со словами "ай нью ит".
мне 23 и я в кругу семьи, друзей семьи и друзей друзей у себя на старой квартире. как будто на дворе новый год 98, с былыми кумовскими посиделками и парадно-выходной одеждой по случаю. папа отпускает в мою сторону эти знаменитые "унизительные комплименты", что-то вроде "ты толстожопая, но тебе идет". я чувствую себя крайне некомфортно и в конце концов понимаю, что сижу за детским столом в обществе племянницы и каких-то неизвестных мне ребят, что катализирует неудобство в разы. в итоге я перестаю вежливо посмеиваться над шутками в свой адрес и впервые за очень долгое время признаю свой дискомфорт, театрально удаляясь в свою комнату. спиной чувствую, как гости замерли от неожиданности и изумления - "настя не стерпела!".
я лежу на своей старой кровати (знакомое на ощупь колючее покрывало и запах дсп), как друг в мою комнату заходит один из гостей и дарит банан. БАНАН, зигмунд.
банан крайне неаккуратно завернут в собственную кожуру, как будто его достали, но потом впопыхах засунули обратно. гость говорит мне "на, расслабься", игриво подмигивая.
я разворачиваю кожуру и вижу, что в банане куча травы (для тех, кто не шарит - я не курю траву). если дилемму можно почувствовать физически, то во сне я сделала именно это. я настолько не курю траву, что даже не знаю, как это делается. и несмотря на то, что сон по обыкновению делает нас всесильными - в моем случае я не знала, что делать с внутренностями банана даже в грезах. дилемма следующая - или я верна принципам и не курю, не познав обещанного расслабления, или я нахожу человека, который покажет, как ее курить. а таких в моем арсенале много.
весь последующий сон я безрезультатно ищу помощника и в конечном итоге выбрасываю банан к чертям.
проснулась уставшая и напряженная.
Link1 8===Э|<3 ?

(no subject) [Mar. 21st, 2013|11:16 pm]
* * *
я болею уже неделю. вчера первый раз вышла на улицу в аптеку и сразу захотела вернуться обратно. во-первых, в очереди я увидела женщину в дубленке, на которой был узор из (внимание) короны, слова TRUST, иероглифа и динозавра. во-вторых, я встретила самую несчастную на свете кассиршу в супермаркете. она с такой печалью предложила мне прийти еще, что мне хотелось отдать ей все свои деньги. и телефон. и одежду.
вообще, в эту пору киев похож на кусок дерьма. и, кажется, я первый раз схожу с ума из-за гнусной погоды.
и меня заебало плохое настроение.
заебало.
Link1 8===Э|<3 ?

(no subject) [Mar. 13th, 2013|11:43 am]
* * *
разбор мыслей ничем не отличается от уборки в шкафу. убираешь долго, муторно, примеряешь при этом одежду, обувь. в лучшем случае, выбрасываешь старый хлам в 120-литровых мусорных кульках. в худшем - по привычке кладешь обратно. устаешь.
* * *
недавно отписалась на ресурсе для нытиков, которые могут понудеть в рамках ста сорока символов, о том, что к своему ужасу живу сегодняшним днем. не прошло и пары дней, как я торжественно меняю существительное на к счастью. кажись, это лучшее решение в моей жизни. по привычке обо всем думаю в двух кардинально оппозиционных векторах: хорошо-плохо. и все время забываю о том, что между конечными пунктами есть миллиард разных направлений. так и здесь, по традиции казалось, что не думать о будущем, как минимум, безответственно. но кто сказал, что ощущать все сегодня и делать сегодня максимально ощутимым - значит забыть о вчера и завтра. о нет.
в любом случае, полагаюсь на свое сверхсознание (то же самое, что и подсознание, только думающее наперед, обозначим так), над которым, честно слово, работаю всю жизнь. надеюсь, ему можно доверять. кажется, сталкиваться на практике с последствиями своих решений и действий, как минимум, правильнее и интереснее, нежели потратить жизнь на теоретизацию будущего, наивно полагая, что оно зависит от тебя. о нет.
* * *
на самом деле, любым переменам способствуют некие катализирующие процессы. в моем случае - смерть близкого человека. и если поначалу я заперла себя на ключ из-за жуткого страха перед Концом, то теперь кусаю пальцы от боязни потерять время и возможности. не хочу приходить к выводам (они же не истинны, как ни крути), но сейчас мне удобно и спокойно от сверх быстрого темпа жизни. маниакально стремлюсь разнообразить бытие. сделать его запоминающимся. цельным. и полезным. вообще не понимаю, зачем тратить время на злодеяния, зломыслы (злые помыслы) и прочее. хочется бегать и делать добрые дела. пусть в моей жизни куча разнокалиберной печали и глупости. главное, моя совесть чиста и можно надеяться, что это не я во всем виновата. хэхэй)
Link<3 ?

(no subject) [Jan. 7th, 2013|07:43 pm]
* * *
иногда хочется сказать что-то обширнее 140 символов. посему, приходится возвращаться на круги своя и лезть в никому ненужный ресурс ака лайвджорнал.
возникло желание запечатлеть состояние, дабы не запамятовать в очередной раз. а то моя память совсем ко мне пренебрежительно относится, стирая все важное и не очень. почти уверена, что чем-то болею, но все время забываю поинтересоваться чем.

короче меня съедает одиночество. и меня это стало волновать, ибо никуда не годится чувство неудобства от бытия наедине с собой. меня вдруг начала пугать, собственно, нормальность этого состояния. сколько себя помню - вечно убегала от чего-то, чтобы надышаться отстраненностью. уж больно навязчивым были и внимание и забота и любовь. а теперь я плюю в потолок от скуки. плюю на себя от скуки. и вообще плюю куда глаза глядят. зачем мне так много меня в одной жизни - не ясно.

прекрасно знаю, что друзья меня ценят, что я важна для кого-то, что нужна. но этого безмерно мало.
идиотский вынужденный суверенитет. 

на самом деле терпеть не могу жаловаться. все равно все настроения изменчивы, зачем заикаться лишний раз. 
когда пишешь - скорее читаешь чужое, чем говоришь свое.
так что вот.

это мне, чтобы не забыть настроение. ни смыслом больше, ни смыслом меньше. 
Link4 8===Э|<3 ?

(no subject) [Sep. 24th, 2012|10:42 am]
* * *
хочу всех пригласить в наш новый блог
some-awesome-society.tumblr.com
здесь я пытаюсь реанимировать давно мертвого и разлагающегося в себе журналиста и полумертвого дизайнера.
это наше семейное сообщество, которые состоит из меня, сестер токарчук, ани рябовой и саши самсоновой.
велкам.
Link3 8===Э|<3 ?

(no subject) [Sep. 24th, 2012|10:32 am]
* * *
как-то так вышло, что мое ожидаемое счастье оказалось простым удовлетворением залежей своих потребностей.
так что счастья никакого и не происходит, когда приобретаешь, пусть и давно, желаемое. 
я бросила курить, могу позволить себе хорошо кушать и даже(!) одеваться чаще, чем раз в сезон. я продаю холсты, картины, как и мечтала полжизни. хорошая работа. прекрасные друзья. 
и мне очень-очень хотелось самой создавать себе возможности.
но это какое-то не счастье. это просто нормально.
как в детстве, когда приносишь домой пятерку, ждешь оваций и аплодисментов, а реакция "ок молодец".
Link1 8===Э|<3 ?

(no subject) [Sep. 4th, 2012|10:34 am]
* * *
мне все чаще кажется, что я на пороге чего-то великого, масштабного, всеохватывающего.
вселенная как будто даже отвечает мне на мои вопросы.
возможно это прозвучит безумно, но я чувствую себя в ней, как в середине живого организма - великого, масштабного, всеохватывающего.
очень много явлений, подталкивающих к определенным метаморфозам.
я хочу меняться, расти, эволлюционировать. 
хочу быть целостной.
идеальной.
хочу, чтобы мне больше никто не мешал.

Link2 8===Э|<3 ?

(no subject) [Aug. 29th, 2012|10:02 am]
* * *
одним из главных лейтмотивов арабских сказаний является лейтмотив "воздаяния за всякое желание", то бишь, желая что-то - будь осторожен с формулировкой, как минимум.
хочешь быть богатым? не удивляйся резкой смерти родственника.
хочешь успешную карьеру? не жалуйся на трудности на работе. 
так и я, желая детей и взрослости, вдруг ощутила на себе такое количество ответственности, коего не было за всю мою жизнь.
буквально мне на голову свалилась еще одна собака, а в скором будущем меня ждет непосредственная забота о предсмертной бабушке.
самое странное, что все это делает меня очень счастливой.
галочка напротив еще одного "моего" в списке "моё".

Link<3 ?

(no subject) [Aug. 13th, 2012|12:50 pm]
* * *
я часто употребляю выражение "это был лучший вечер в моей жизни", потому что страдаю от отсутствия долгосрочной памяти. но вчерашний вечер несомненно запомнится. вытанцованные километры под твист, рокнролл и, почему-то, кислотного диджея.
замечательно.
Link

(no subject) [Aug. 6th, 2012|10:21 am]
* * *
последние несколько месяцев прошли под патронажем потерь и приобретений.
потери выковыряли во мне огромную дыру, сделав меня похожей на голди хоун в одном из запоминающихся моментов киноленты "смерть ей к лицу". никакими приобретениями, безусловно, эту дыру не замажешь. придется еще некоторое время походить со сквозняком в груди, делая вид, что так задумано.
я рада, что в свое юное время успела достаточно поненавидеть себя и людей-делавших-больно, ибо сейчас все аналогичные процессы проходят гладко и без особых рефлексий и анализов.
чем взрослее, тем всеравнее, как говорится.
* * *
самое время сублимировать и становиться великой женщиной.
или просто сублимировать.
или просто становиться.

"С целью самозащиты, сохранения целостности своей сущности и сбережения самоуважения я научилась забывать всё плохое и неудачное.
Не помнить себя до утренней чашки кофе – это лучше, чем собирать остатки самолюбия, складывая его обломки себе в голову без предварительного склеивания.
Так можно научиться себя любить и считать прекрасным человеком с добротной судьбой и благосклонностью богов к себе же. Можно не бояться будущих ужасностей, ведь всегда есть право сделать вид «что это было не со мной».
Конечно, моё прошлое во мне. Оно привязано ко мне, а может и приковано, оно бредёт позади меня, иногда меня же и обгоняя, и при том явно сбивая с пути.
Оно есть, но уже как мой слабый голосок, просто впечатавшийся в кору головного мозга.
Я знаю своё прошлое по своим же словам, а как всё было на самом деле – я забыла."
* * *
не люблю гегеля. но за спираль - риспект.

с 18-ти мои методы борьбы с дистракшеном почти не изменились.

Link5 8===Э|<3 ?

(no subject) [Jun. 27th, 2012|02:39 pm]
* * *
может показаться, что я флегматичная медуза.
на самом деле, я не люблю излишне эмоциональничать и заполнять собой незнакомые пространства.
я не хочу ненавидеть, обижаться, завидовать, бояться, ревновать, тревожиться, беспокоиться.
сейчас я крайне счастлива и спокойна, потому что не испытываю ничего из вышеперечисленного.
а всего-то
стоило
избавиться
от
источника.
Link<3 ?

(no subject) [Jun. 23rd, 2012|01:59 am]
* * *
Ue wo muite
arukou.
Namidaga koborenai youni
Omoidasu, haru no hi
Hitoribocchino yoru.

Ue wo muite
arukou.
Nijinda hoshi wo kazoete
Omoidasu, natsu no hi,
Hitoribocchino yoru.

Shiawase wa kumo no ue ni,
Shiawase wa sora no ue ni.

Ue wo muite arukou.
Namidaga koborenai youni
naki nagara,
aruku, hitoribocchino yoru.

Omoidasu, aki no hi,
Hitoribocchino yoru.

Kanashimi wa hoshi no kageni,
Kanashima wa tsuki no kageni.

Ue wo muite arukou.
Namidaka kobore naiyouni,
Naki nagara, aruku,
Hitoribocchino yoru.

Hitoribocchino yoru
Link

(no subject) [Jun. 21st, 2012|09:14 pm]
* * *
мне 22 года и у меня хорошее настроение.
чувствую себя, как минимум, белоснежкой из диснеевского мультика, которая щебечет птичкам песни, поглаживает оленятам спинки и почесывает белочкам за ушками просто так. с низкой высоты своих двадцати двух я могу разве что добродушно посмеиваться над своими девятнадцатью, двадцатью и т.д. годами, когда голова моя была забита мрачным мраком и глупыми мыслеформами. одной из самых глупых является иллюзорное представление о собственной нереализованности и о неких упущенных моментах. действительно странно вспоминать свою обиду на университет, который якобы отнимает продуктивное время, думать о затяжных недодепрессивных состояниях, когда сам себе ставишь диагноз "не годен/способен/умел", воспроизводить сумбурный настрой на вроде-как-туманное будущее и т.п. 
не могу отрицать того, что грусть-печаль временами и временно одолевает мою голову и по сей день, но это только красноречивый признак адекватности и живости ума, стоит надеяться.
сегодня я улыбаюсь прохожим, шучу несмешные шутки, хожу с абстрактно распахнутыми руками и говорю за все спасибо. сегодня я yesman и даже fuckyeahwoman. сегодня гармония мое среднее имя. сегодня я переживаю катарсис и от плохого и от хорошего. сегодня я знаю, что любое произошедшее явление в моей жизни, от потери любого человека до покупки любимой собаки, - это кирпич в мой личностный фундамент, который когда-то обрастет стенами, окнами и красивой такой крышей c флюгером. 
простите за банальщину, но никогда не глупо верить в чудо и никогда не поздно начинать действовать. по себе знаю, что не думать о проблемах можно только тогда, когда их нет, посему всегда пользуюсь методом компаративистики и аналогий, то бишь некого проецирования своей жизни на чужую. таким образом вспоминается целая куча гениальных товарищей, который нашли себя в глубоко зрелом возрасте, работая до сего возраста грузчиками, таксистами, официантыми энд соу он энд соу форс.
главным образом хотелось отметить мою глубокую веру в материальность мыслей, неслучайность случайностей и нехуйственное присутствие высших сил. пользуйтесь всеми возможностями, которые даются вам в кредит, осуществляйте классный класс и не забывайте благодарствовать и кланяться кому-бы-то-ни-было-сверху. если человек имеет силу превращать мир в своей голове в серую чушь и расставлять повсеместно непроходимые барьеры, то почему бы не сделать наоборот и не снести все преграды нахуй?

жизнь очень интересная, если её жить.
Link4 8===Э|<3 ?

(no subject) [Nov. 13th, 2011|10:41 pm]
* * *
 
friends.
Link2 8===Э|<3 ?

(no subject) [Oct. 2nd, 2011|10:38 pm]
* * *
я понимаю, что здесь не то чтобы актуально, но вот:

* * *

* * *

Link19 8===Э|<3 ?

(no subject) [Sep. 10th, 2011|07:36 am]
* * *
всегда знала, что могу сделать что-то великое. и вот все жду жду жду жду.

Link1 8===Э|<3 ?

(no subject) [Sep. 7th, 2011|09:49 pm]
* * *
Link8 8===Э|<3 ?

(no subject) [Aug. 16th, 2011|04:03 pm]
* * *
  
для фестиваля ЗАХІД
купить можно здесь:
секташоп
Link1 8===Э|<3 ?

(no subject) [Aug. 12th, 2011|01:17 pm]
* * *
 у меня новый номер мобильного. если кому надо, пишите.
Link<3 ?

(no subject) [Aug. 7th, 2011|01:17 pm]
* * *

Может, видели больше.
А, возможно, верили слепо.
Но учили детей, чтобы были терпимы
и стали упорны.
И не сеяли хлеба.
Никогда не сеяли хлеба.
Просто сами ложились
в холодную землю, как зерна.
И навек засыпали.
  А потом - их землей засыпали,
зажигали свечи,
и в день Поминовения
голодные старики высокими голосами,
задыхаясь от голода, кричали об успокоении.
И они обретали его.
В виде распада материи.
Link1 8===Э|<3 ?

(no subject) [Aug. 3rd, 2011|05:57 pm]
* * *
 у меня появилась мечта жииииииииизни
Link

(no subject) [Aug. 2nd, 2011|03:05 pm]
* * *
 
трефовая
Link4 8===Э|<3 ?

(no subject) [Jul. 7th, 2011|04:16 pm]
* * *
  
имеются в наличии брошки никто не вудиаллен.
все украшения теперь продаются в  TOSHOSHOP.
ура.
Link

(no subject) [Jul. 1st, 2011|05:18 pm]
* * *
 
blood is the new black
купить!
Link

(no subject) [Jun. 23rd, 2011|09:32 pm]
* * *
 thesingle.com.ua
меня теперь можно купить на сайте

Link3 8===Э|<3 ?

(no subject) [Apr. 30th, 2011|09:18 am]
* * *
совершенно не люблю оставаться одна. как будто меня заставляют сидеть с неинтересной дальней родственницей. остается только ждать, когда её занудная компания поскорее меня покинет. и прогнать невежливо, и наблюдать её невыносимо. 
а раньше с ней было так интересно.
 
Link5 8===Э|<3 ?

(no subject) [Apr. 15th, 2011|07:28 am]
* * *
Link

(no subject) [Apr. 13th, 2011|11:03 pm]
* * *
Link

wanna some? [Apr. 9th, 2011|11:32 pm]
* * *
Link11 8===Э|<3 ?

(no subject) [Apr. 4th, 2011|10:46 pm]
* * *
давеча сидели с яной на кухне и говорили о смерти. смеялись, слушали музыку из прошлой жизни.
стали думать о том, о чем мы будем думать, если вдруг узнаем, что завтра нас не станет.
яна сказала, что будет думать об охуенности последних шести лет своей жизни - она делала что хотела, любила кого хотела, жила как хотела, ела, думаю, также что хотела. при этом, её жизнь сейчас вовсе не похожа на неуправляемый хаос, которым меня пугали в детстве, как следствием жития не по правилам.

не знаю, как я буду управлять жизнью своими корявыми руками, но мне определенно хочется дать по рукам всем остальным управляющим.
надеюсь, из меня что-то выйдет.

и 
заведу-ка
я 
собаку
!

Link14 8===Э|<3 ?

(no subject) [Mar. 31st, 2011|11:43 am]
* * *
я напрочь растеряла даже минимальное умение писать/описывать, посему начну с теперь уже пролога почти двухлетней (!) давности.

"в ночь с осени на зиму я почувствовала абсолютное счастье. это явление сопровождалось помутнением рассудка, обильными соляными выделениями и улыбкой, от которой заболело лицо. исходя от ощущений, могу утверждать, что счастье - многоаспектное понятие. на физиологическом уровне счастье схоже со смесью оргазма, щекотки и тахикардии. на духовно-ментальном - с медитацией, катарсисом, вдохновением, эстетическим шоком, наркотическими эффектами (наверное), etc. присутствовал также хронологический аспект - всплыли все воспоминания (все! включая плохие, жуткие, неприятные и постыдные), резко чувствовалось настоящее (как если бы этот отрезок времени можно было бы осязать), а будущее стало таким ясным и чистым, как все то, что происходит сейчас и здесь. время стянулось в одну точку за считанные доли секунды, потянув за собой уже что-то физическое, описанное выше. также, теперь уже из собственного опыта, я понимаю что счастье приходит тогда, когда все становится на свои места. неважно - навечно это все устаканивается или до второго декабря. к тому же это распрекрасное явление сводит до нуля мелкие проблемы, суеты, недостатки, охватывая только то, что есть существенное. счастье включает в себя действительно все, не разделяя плохое и хорошее, приятное и неприятное. это объективное понятие. абсолютное. чистое."

этот опыт был обретен в очень важном для меня 2009-м прямо на кухне. ничего не предвещало просветления, оно само залезло в голову, душу, что угодно и чуть не свалило меня в обморок. второй такой, не менее неожиданный, приход случился со мной вчера в киевском клубе 44, в момент, когда мой мужчина играл свою партию, друзья бросали друг друга друг в друга, ева курила, а яна гладила мою правую ладонь. как ни странно, но моему испугу снова не было предела, ибо я снова почти потеряла и так не столь крепкое сознание. описывать симптомы теперь уж не имеет смысла, но эффект в этот раз был куда мощнее - как будто все, что происходило в клубе в этот момент, слилось в одно целое (смешались в кучу люди, кони) и тем самым дало понять, что все идет как надо. 

если бы я была сэмом бэккетом из квантового скачка, я бы в этот момент перенеслась в следующую жизнь, ей богу. 





Link

(no subject) [Mar. 25th, 2011|03:47 pm]
* * *

это, собственно, автопортрет.
Link

(no subject) [Mar. 24th, 2011|03:06 pm]
* * *
Link

(no subject) [Mar. 23rd, 2011|10:12 pm]
* * *
Link16 8===Э|<3 ?

(no subject) [Mar. 20th, 2011|12:18 pm]
* * *

моя вторая в жизни афиша. ахах.
левин! спасибо за планшет!
приходите на концерт.
мы с пацанами вас всех порешаем. 
Link12 8===Э|<3 ?

(no subject) [Mar. 5th, 2011|10:46 pm]
* * *
 
 вроде не зря живу опять.
но чувство лузерства все равно пробивается.
с наступающим.
Link

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]